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[幽默笑话] 2018年2月份平度论坛笑话集锦(每日一则)

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发表于 2018-2-7 18:20:54
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1、一男子喜欢女神好多年了,女神一直没接受他。
他就问:“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”
女神反问:“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”
男:“喜欢你看不上我。你能改么?”

2、恋爱前,听说女友是个女汉子,憨胆大,过马路直接闯红灯,一点都不怕车。
不想今天她给我打电话,说:“亲爱的,你快点过来,人家不敢过马路!”
我简直不敢相信自己的耳朵。。。

3、妹妹:“表姐,我爱上了一个很帅的有妇之夫!”
表姐:“别傻了,人家只是想玩玩你而已,玩腻了就给你甩了!”
妹妹:“我怀孕了,他说要跟我结婚!”
表姐:“别做梦了,他不会娶你的,这种男人说的话不能信!”
妹妹:“他说了只要你同意就行。”
表姐:“我艹他大爷的。。。。。”

4、女:“吓我一跳,你要死啊!”
男:“你跟我去啊?”
女:“你变态啊!”
男:“你是不是看我日记了?”

5、给大家说一个“生活技巧”:往同居恋人的早饭里每天投一定量的毒,可以忽略的量,然后在晚饭里放解药,如果恋人出轨了,或者在谁的家里留宿了,那毒性就无法 解开,身体就会开始不舒服。
重复几次后,恋人感觉每次出轨都会身体不舒服,久而久之就不会再出轨了。。。
哈哈,真是个好办法!


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 楼主| 发表于 2018-2-7 18:21:30 | 显示全部楼层
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媒人给大龄剩女介绍对象,三人在饭店见面,剩女看到男方后,剩女小声的对媒婆说:“他太丑,对不起,我先走了”

媒婆:“这一点随他局长爸爸”

剩女坐下:“他爸爸是局长?其实丑没有什么不好,马云很丑,但人家是首富,黄渤也丑,人家是明星”

媒婆:“是啊,如果他爸爸没落马,肯定会给你见面礼的”

剩女:“啊~落马?我不想和贪官的儿子有瓜葛!”

媒婆:“是啊,他上市公司老总的妈也这么说,不要跟他爸有瓜葛”

剩女:“他妈是上市公司老总?那其实吧,他爸犯错与他没关系,我喜欢这样的男人!”

媒婆:“可不是嘛,如果她妈的公司没破产,喜欢他的人更多”

剩女:“破产?你能不能把事情一口气说完,这个亲,没法相啦!”


                               
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 楼主| 发表于 2018-2-7 18:21:46 | 显示全部楼层
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大纲是一名单身狗,最近买彩票中了30万。可是光棍节后,他依然愁眉苦脸:“以前姑娘相不中我,是因为我没有钱,现在发了一笔横财,为什么光棍节还找不到女朋友呢?”

我沉思一会儿说:“光棍节双11,可以组合成一个井字,你又发了笔横财,也就是在井字上面再添一横。”

“这也不念字啊?”

我说:“笨笨哒!你难道看不出来它是个丑字吗?不光是丑还是丑出头!”
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 楼主| 发表于 2018-2-7 18:22:27 | 显示全部楼层
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有个土豪骑马玩腻了,改坐轿子了。

他有固定的轿夫,一来二去,轿夫们摸透了土豪的脾性,都开玩笑叫他老爷,他也乐得受用。

某天,轿夫们抬着老爷走了几里地,老爷也没吩咐去哪儿。领头的轿夫大声请问:“老爷,咱今天这是上哪儿呀?”老爷不答。轿夫不敢多嘴,遂又顺着脚儿往前走。半晌,轿夫乍着胆子又问:“请老爷的话,前方有岔路,小的们该走哪边啊?”老爷仍不答话。

轿夫们感觉不对劲,只得落轿,掀开帘子一瞧:哪有老爷啊?只有一只大狼狗人模狗样地端坐轿中。

轿夫们互相指责,鬼火直冒:“以前都是老爷先上轿,这畜生今天咋先上了呢?”
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 楼主| 发表于 2018-2-7 18:22:51 | 显示全部楼层
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小么小色狼
趁着那没人上黄网
不怕网址换
也不怕那病毒狂
只怕WIFI信号断
没有毛片心里直发痒
朗里格朗里呀朗格里格朗
没有毛片心里直发痒
小么小色狼
尾随美女把公交上
不是为赶路
也不是为把班上
只为体验咸猪手
受够那单身 为解决心里痒
朗里格朗里呀朗格里格朗
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 楼主| 发表于 2018-2-7 18:23:25 | 显示全部楼层
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老公语重心长的对老婆说:减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。
说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。
说你为了美吧,可你丑又不是因为你胖。
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 楼主| 发表于 2018-2-7 18:24:12 | 显示全部楼层
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1、侄子喜欢在我房里玩,我一直以为是因为我平时对他好,他才喜欢我,直到那天我听到他和朋友间的对话:“走,去我姑房间玩,把客厅搞脏了奶奶又要骂我,
我姑房间乱的跟猪圈一样,脏不脏反正也看不出来”。

2、下班回家,看到儿子在用汤勺吃猕猴桃,吃着吃着,突然用勺子挖了一勺去喂兔子,我瞪了他一眼,问脏不脏?
儿子回答说我每天都刷牙的,兔子不会嫌我脏!

3、放寒假了,该痛快玩玩了,去我老姐家,看见外甥一个人在不知道忙活什么,偷偷的想吓他一跳,突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂,然后扔到狗窝里……

4、幼儿园放假了,小侄女拿着通知书回家了,嫂子就问她“得奖状了没有?”
小侄女回答道:“妈妈,我个子矮,老师发奖状的时候没看到我。”

5、老师让小学生用关联词造句
1.一边......一边......
爸爸一边开车一边看美女。
2.不仅......还......
爸爸不仅爱玩手机还爱看美女。
3.要么......要么......
爸爸要么看美女要么玩手机。
4.即使......也......
即使爸爸在忙,也会抽空看美女。
5.无论......都......
无论发生什么事都改变不了爸爸爱钱爱美女的心。
6.只有......才......
爸爸只有看到没有他才会笑。
7.不是......就是......
爸爸一天到晚不是看美女笑就是笑着看美女。
8.虽然......但是......
虽然爸爸知道这样是不对的,但是他死不肯改。
9.如果......就......
如果这些让妈妈知道爸爸就死定了。
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发表于 2018-2-8 06:22:31 来自平度论坛手机频道 | 显示全部楼层
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开心麻花俱乐部
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幽默笑话||老娘活了三十多岁了,这是第一个男人摸我
开心麻花俱乐部
2018年2月7日

二婶给小美介绍对象:“小美,你年龄也不小了,我给你介绍个对象吧,当老师的。”小美:“打死我也不嫁给当老师的,当老师的都变态。”二婶:“人家正常着呢!”小美:“第一,当老师的经常在窗户里偷看学生,他们都有偷窥癖;第二,当老师的哪个不训斥学生,他们个个都是内分泌失调;第三,老师经常叫学生家长到学校,这样破坏别人家庭的人,心理肯定变态。”二婶:“那算了,我以为他爸是局长,他能正常点呢,算了!”小美:“局长?等等,二婶,凡事不要太绝对嘛”
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发表于 2018-2-8 06:28:01 来自平度论坛手机频道 | 显示全部楼层
今天挤公交,看到有个小偷,偷偷的伸进了一个妇女屁股兜 ,我大喊:“抓小偷”不料妇女对我大吼:“你有病啊,老娘活了三十多岁了,这是第一个男人摸我,还被你打断”我:“。。。”
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 楼主| 发表于 2018-2-9 10:20:11 | 显示全部楼层
古时侯有一农夫,秋收时不慎将一口袋高梁倒入水缸中,数日后缸内飘出异香,农夫惊诧。 这时,过来一仙风道骨的长者,告诉农夫,你缸内要出琼浆玉液了。但是你得按照我吩咐的去做。农夫忙问,如何去做? 长者说,明天你要想法找到三个人,每人给缸内滴一滴血,方可。 于是,第二天一早农夫在大街上等人。一会儿,过来一个文人,风度翩翩,农夫说明所求之事。文人慨然应允,给滴了一滴血。时近中午,又过来一个武将,也给滴了一滴血。下午,路上一直没人,等到酉时,天已昏黑。过来一个疯子。农夫无奈只好让疯子滴了一滴血。此时,缸内突然飘出奇异的香味,尝之,醇香溢口,清凉甘冽。农夫于是在缸上做个记号,写了个酉时的酉字,点了三个点,意思是那三个人的三滴血,于是就有了酒字。 时至今日,喝酒之人,一开始文质彬彬,是享受那个文人的气质,喝到中途,意气风发,斗志昂扬,表现的是武将的风范。喝到最后,语无伦次,体面全无,就是疯子的那滴血作怪的!
喝酒的人看看是不是这样的
爱悠悠,恨悠悠,
小酒一喝晃悠悠
过年了送给喝酒的同志们!!!喝酒悠着点哦!
这回知道啥叫酒了吧
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