多年前的一场车祸，一个女的骑自行车，估计刚学，下一个小坡，直直的朝一个男的两腿之间就撞了过去。
女的赶忙下车，说:大哥，对不起，对不起。
男的脸部扭曲的说道：大妹子你逗我玩呢，对这么齐。你还说对不齐？
瞬间车祸的尴尬中传出一阵爆笑……
前几天跟老婆去KF，小旅馆，隔音很差的说。
老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了，我们2个都急死。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。
声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……
和老婆处对象的时候，一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边。 我说：“老婆，你的脸好像水蜜桃！” 老婆说：“粉嫩粉嫩的么？” 我说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛。”
“美女你好请问...... ”“不是美女！”“ 噢，大姐，问个路。”“你叫谁大姐！？”“ 那小姐，请问。”“你叫谁小姐！！！”“同志。。。”“ 你特么才同志，你们全家都同志！！！”“ 女施主冷静，我就是想问个路！”“我没法冷静！我特么是男的！！！”
和一女同事闲聊，她说有次他老公开好房间等她，她到了门外想逗逗她老公 就在门外小声的叫：二零八，你叫的xj来了开门，等了一下隔壁的门打开了，一个男的出来对她说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
吃完早餐发现没带钱，赶紧给老妈打电话求救，过了一会侄子来了，给了老板五块钱，然后幽怨的看着我吼道，走啊，败家玩意！
在校园里，有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！我……
甲:“你能体会到娶了一个懒媳妇的痛苦吗？
乙:“又怎么啦？
甲:“她为了少刷一个碗，TMD都是让我用锅吃饭……
乙：“……
一天晚上，小伙送姑娘回家，在门口不舍得分开，俩人搂在一起一顿亲。半个小时后，姑娘滴老爸老妈开窗大喊：“妈个B滴，放开俺姑娘！小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说：“叔叔婶子啊，俺俩是真心相爱滴。”老头骂道：“真不真心没事，亲她我也认了，别它妈大半夜压俺家门铃上亲！”
跟一闺蜜合租房子，她冲完凉出来就一丝不挂躺在沙发上。我很好奇问她：“你在干嘛呢？”她答：“刚洗了澡等着干呢？”我问：“你的那个干读第几声啊？”
“爸，我跟你说个事……” “怎么了？” “爸，我……我是同性恋。” “卧槽你不会喜欢我吧！？”“我了个去，我会饥渴到上了你这头老牛吗？”
今天陪隔壁老王还有他老婆一起去打台球，我上来一杆清台，为了炫耀自己球技，就对老王老婆说：咋样，嫂子，你看我屌不？老王老婆脸一红，低下头，小声说了句“不看”
今天让公司某哥给我倒水，某哥不同意，一姐们说:男人不能说不行！！某哥拔地而起，给我斟满，顺势给姐们倒，姐们说不用，某哥来了句:女人不能说不要！
今天，和我交往半年的女友终于答应要跟我开房了，内心世界无比激动。进了房间，女友急切的去洗了澡，然后躺床上等我，我本不想洗的，耐不住他说赃，我也就心不甘情不愿的去了。洗澡的时候，被水一淋，特么的醒了，醒了……我艹，我都特么说不洗了……
话说我有一女性朋友养了一只兔纸。 有一天啊我在空间转悠时看见她发表了一条说说，内容是这样的：不是说兔纸都会吃胡萝卜么，怎么我养的兔纸不吃呢。 我也就好奇看了接下来的评论、当看到有一条回复我也是醉了，他是这么说的“兔纸不吃有腥味的东西”。
刚刚回到宿舍。室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：“他妈的，差点就过期了。”
媳妇平时管我挺严，严禁我和异性有过多接触。我稍不留神就打翻了她的醋坛子，时间久了，七岁的女儿对我深表同情。 一天，带着女儿坐公交车，我们的座位旁站着一位时尚美女。司机一个急刹车，美女的包被摔到地上，里面的香水瓶碎了，香味瞬间弥漫。女儿望着美女突然大哭起来，我赶紧哄她：“好闺女，不哭啊！你闻闻我们身上多香！” 听我这么一说，女儿哭得更厉害。她说：“我们带着这一身的香味儿回去，你可咋跟妈妈交代啊？”
跟男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟。
今天我和他说：“不许抽烟了，不然就分手！”
他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：“烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！”
尼玛！剧情不应该是这样的啊。。。
单位有个护士。看到她护士服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：美女！走光了，看到沟了！
护士：你懂啥，这样给患者打针，扎几下都没有叫疼的！
一天我去买丝袜，问一小男孩，男孩说你要结实的还是不结实的，我特么说：这有区别吗？小男孩来了一句：结实的我怕你男朋友……～撕不开。我瞬间凌乱了，小盆友你这也…………
女：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？ ；男：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。
我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”
洗手间偶遇经理站我旁边滋尿，想说“那么巧啊”客套一下，嘴巴不灵活说成了“那么小啊”。明天可能要离职了，大家再见。
打电话给老妈，说国庆准备回南昌，老妈叹了口气说："不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。"
我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说："你爸放假不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑桂林这边的饭店随便吃点。"
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发表于 2016-5-25 16:19:03
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