2016年7月份平度论坛笑话集锦（每日一则）

蚂蚁王子

1、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

2、私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老.二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。

3、领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。

4、男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

5、男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上.床就算我请你！

蚂蚁王子

....今天又是三十多度！刚刚街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。 围观众人议论纷纷＂大爷人不错＂、＂大爷素质真高，不讹人＂、＂大爷身体可真好＂！“大爷有医保”！……
大爷说：你们快别TMD瞎唠唠了！你们躺下来试试，太烫了！！....热死啦！

蚂蚁王子

大家都放心的睡觉吧
“南海必须是咱的！”
“为啥…”
“废话，南海不是咱的 观音菩萨去哪住？！”
“…”

蚂蚁王子

去蹦极的时候发现我这娇弱的女同事才是最勇敢的人！....“师傅快点，等会上来甜筒该化了...”这是我今年听到最霸气的话了！你们有什么意见！

表妹喜欢运动喜欢健身，一位大姐把自己熟悉的人介绍给她，说：这人最适合你了，喜欢健身，喜欢野外生存 、喜欢露营，经常在深山老林里蹿，高达威猛狂野……表妹问：那……他能直立行走吗？

今天在公交车上看见一个妹纸打扮的妖艳的很，身材一级棒，走到我身边对我说让个坐呗我是孕妇，我回了一句妹纸你在讲笑话吗？你身材那么好几个月了，她说有三四个小时了，我也是醉了。。。
动图
今天在公交车上，一对情侣秀恩爱，快到站的时候拍了拍他的肩膀，语重心长的说“哥们，秀恩爱，死的快。”只见他凌乱了几秒后说：“单身狗，长的丑。单身狗，该剁手，单身狗，活不久。。。看什么看，还不快走”。我。。。我控制不住体内的洪荒之力了！！

记得在学校的时候，宿舍中有一个兄弟过生日，大家出去喝酒。这哥们喝醉了，不小心一屁股坐到啤酒瓶上，正中菊花，然后我们几个扶他回宿舍了。第二天看他独自坐在床上，倚着墙，手捂着菊花抽着烟看着我们，任凭我们怎么解释都不说话…

从前一只北极熊买了一副墨镜戴上，坐着沉默了半天，说：突然好想吃竹子！！

刚下班到餐厅吃饭，对面坐一美女，没一会美女冲我吼道：滚，滚一边去，影响我吃饭！
我：我咋影响你吃饭了？
美女：瞅你那模样！
我：我模样咋了？
美女：长得帅不是你的错，但穿着这么得体能吸引女人的目光就是你的不对了！瞅见没？只顾看你了，米都塞鼻孔里了！

唐伯虎：祝兄，怎么春风满面，莫不是有好事？
祝枝山：近来恋上了十娘，夜夜欢好，确实是好事！
唐伯虎：莫不是那青楼女子杜十娘？
祝枝山摇摇头，然后摆摆手道：是这两位五姑娘加起来，不就是十娘了么！
唐伯虎：。。。。。

“听说你前不久看上了一个姑娘，追到了没？”
“没，她下嫁了。”
“怎么，嫁给谁了？”
“说了下架了，你还问那么多。”

我发现了一个秘密，天竟然是个女的，姓中，而且还有个老公叫如，生了个孩子叫我材，竟然也是个女的。
证据在此：
如日中天，天生我材必有用。

中国语言最难学，仅死就有多种说法:死了；走了；没了；去世了；驾崩了；圆寂了；咽气了；享福去了；蹬腿了；吹灯抜蜡了……就想起这些了…

蚂蚁王子

全民大忽悠    我在建設银行工作，昨天中午银行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台发呆。这时一个女顾客走进大厅，来到我的窗口，她递给我一张纸条，说是要取钱。
我接过纸条一看，上面写着：慈派某某同志前往贵银行提取人民币10万元。落款是中共中央办公厅。看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。
我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。
我意识到她可能是一个精神病患者，所以，打消了报警念头，把她交给了大堂保安。大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：“你这条子要提款，得去街对面的派出所，找所长给你盖个章。”
那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。
看到这一幕，我打心眼里佩服这位保安，心里想：就冲他这聪明劲儿，没准哪天我就会嫁给他呢！过了午饭时间，大厅里开始忙起来。
这时，那女子又兴冲冲的走了进来。我和保安直感诧异，要知道如今派出所可是好进不好出呀！
我们两人赶紧问这女子怎么回事？
那女子高兴地说，值班警察告述她如今方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可取钱。听了那女子的话，我不得不佩服这位警察大哥，谁说现在的警察素质差？你看这位警察大哥手法多娴熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。
这下我和那位大堂保安没辙了，只好把她交给了大堂主管。
大堂主管弄清楚了事情来龙去脉后就问那女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。
听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这里取的钱只能用来盖房子，
吃的东西是粮食做的，所以，买好吃的钱得去隔壁农行去取，买衣服的钱要到对面的工商行去取。
听了大堂主管的话，这女子又兴冲冲的走了。
看着她离去的背影，我把大堂主管佩服的五体投地。又过了好一会儿，我们都快把这事给忘了，那女子又回来了。
看着她，我和大堂保安还有主管全傻眼了，真神了！我们忙问这女子怎么回事，她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。
后来她又去了工商行，在那人家告诉她，这里是“公”行，你是母的，不能取。
最后，人家还说，就你这“贱”人，只能去建行取钱！所以，她又回来了。
额滴神啊！如今这社会，可真是一个全民忽悠的社会，人人都是忽悠高手，这要把一个麻烦忽悠出去可真难。所以说，还是真心待人好呀！
就在我们傻眼时候行长来了，行长接过纸条看了看，对我们说了句：“瞎胡闹”。
然后，转身对那女子和蔼地说，
“同志，不是我们不接待，你是中央派来的，我们级别不够，要取还得到央行去～”

蚂蚁王子

爱国诗
         
  韩货日货肯德基，
  丰田本田苹果七。
  国难当头不能买，
  买了助敌打南海。
  只要人民都不用，
  日美韩菲就得穷！
  就算不能上前线，
  在家也能作贡献！

蚂蚁王子

NO.1
公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。我可是个老实人，瞬奸满脸涨红，低声连说对不起… 女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢…

NO.2
老师：知道那个汉字最有持久力吗？ 学生：田。 老师：怎么说？ 学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。 老师：...

NO.3
今天听到我小侄女在唱歌。小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。 这。。。。

NO.4
收到那种“你好我是房东，卡号xxxx...”的短信，我都会回一条“留个微信号吧，微信支付给你”，还真有几个留的。
我把他们都添加为微信好友后，帮他们建了个业主群。

NO.5
月黑风高夜，野外茅草屋！男：来了？女：来了。男：来吗？女：来。男：来了没？女：没来。男：来了？女：来了。女：在来？男：来不了了！中国文化博大精深啊！

NO.6
“兄弟，你是做什么的？”“”国家专项开发立体建筑运用现代科技平面运动与覆盖。”“说人话”“哦，工地搬砖”

NO.7
跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢，这货马上也开始拿手机摇，还真加上了，哥们在微信上问，美女，有空么？ 那个女服务员回了句，有呀。 哥们又发了一句，有空你特么赶紧给我拿个勺子过来啊，叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤还怎么喝了。

NO.8
下公车站时一女生被一色狼摸了一下， 旁边有一大姐见义勇为的踹了一脚！于是发生了争斗，男的被大姐双手扎在地上，大姐对小女生说：“快踢他弟弟，踢他弟弟！”小女生慌忙在人群中左右寻找：“他弟弟在哪里？他弟弟在哪里？

NO.9
有个男的追一个妹纸，但是妹纸一直都没答应他。有一天，男的约妹纸出去玩，妹纸开车去的，在高架上男的憋尿憋不住了就问妹纸，你有瓶子么？妹纸就拿了个矿泉水瓶给他，男的接过来看了下说，你有脉动么？妹纸深深的看了他一眼，晚上回去就答应他了……

NO.10
一天，一老外问我：“你们中国人都会功夫吗？”我说：“是啊，中国功夫博大精深，最牛的一招叫点穴。第一招：揉天应穴，第二招：挤按睛明穴，第三招：按揉四白穴，还有一个大招：按太阳穴、轮刮眼眶。”

蚂蚁王子

从今天起，平度不叫平度，它有一个洋气的英文名叫：晒德尼玛·轰黑。
有人去了西藏看雪，有人去了青海看湖，有人去了云南避暑……
我們在平度抗日，今天36度，明天37度，后天38度…
大家出门注意翻面儿，注意火候，带上孜然，辣椒面儿，千万别烤糊了！....
我們是奔跑的五花肉，
我的口号是：“热”爱平度，贴近“孜然”，我为自己“带盐”

蚂蚁王子

单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

    今天小王在群里打字道：“老总像猪一样！”

    我大惊，赶紧私聊他：“老总就在群里。”

    几秒后，小王继续在群里打字：“老总像猪一样，牺牲自己，造福大众；老总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！”

    这简直是神反应啊！

婉儿

我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!

过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!

我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!

我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。