孩子顶嘴怎么办？三招化解家庭中的争吵危机

蚂蚁王子

你最希望自己的孩子具备哪些品质？

孩子不听话似乎是所有家长的烦恼，两三岁的娃是最乖顺的，一旦到了四五岁，孩子的自我意识形成，就开始了漫长的“不听话”期，令家长心烦意乱，有些妈妈恨不能把孩子塞回肚皮里去。

当家长回答“你最希望自己的孩子具备哪些品质？”的问题时，答案五花八门，希望孩子勇敢、诚实、自信、善于交际、独立自主、拥有领袖气质……唯独没有家长希望自己的孩子顺从。

可是，希望孩子顺从和希望孩子听话又有什么不同呢？所以，与其说家长想要一个顺从的孩子，倒不如说家长希望孩子合作，学会配合。就以写作业来说，以下场景在家中实属常见。

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第一招：不要让争吵变成无意义的互相伤害

妈妈辛苦了一天回到家中，发现女儿萱萱坐在沙发上玩PAD，没有写作业，催了她两次没有反应，妈妈不由得生气了，提高嗓门道：“我跟你说了几次了？回到家就要写作业！写作业最重要！你看看你，就知道玩！”萱萱反驳道：“作业这么重要你为什么不写？”

女儿的顶嘴让妈妈的怒火升得更高了：“别用这种态度跟我说话，我是你妈！”

“那你也别用这种态度跟我说话，我是你女儿！”

妈妈没想到女儿居然会连续顶嘴，心里又是愤怒又是失望，道：“回你房间好好反省一下！什么时候能好好说话了再出来！”

“去就去，哼！”萱萱跳下沙发，重重地关上了卧室房门。

妈妈疲惫地坐在桌边，深深地叹了一口气，觉得女儿既没有礼貌又不孝顺。

孩子的顶嘴固然让家长心累，但是，家长的表达难道就没有问题了吗？让我们一起来看看妈妈的表达有哪些不妥之处。

催促和唠叨是孩子最不想听的

“我跟你说了几次了”是典型的唠叨，和“我早就跟你说过了”、“我说了多少次了你都不听”一样，话一出口就让孩子想关上耳朵，既然大家都知道说过好多遍了，那为什么家长依旧在说呢？

指责和批评让争执点失焦

一开始，母女之间的争执点还围绕着“做作业”，直到妈妈说出了“你看看你，就知道玩”，这句话瞬间将争执点转向了萱萱，从对事变成了对人，萱萱显然听出了妈妈的言下之意并予以了回击，做作业本身反而不重要了，接下来争论的都是态度问题。

错过了培养孩子责任感的机会

“作业这么重要你为什么不写”听起来只是萱萱的气话，实际上暗含着萱萱对学生有义务做作业此事的不理解，然而，妈妈在理智全失的时刻，并没有理解到这层含义。这就是为什么我们要运用“积极暂停”，让冲动过去，避免引起更大的纷争。

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第二招：主动采取积极暂停的手段

针对脑科学的研究发现，人和动物的脑干和中脑是整个大脑中发育最完全的部分，两者连接着身体的意识和情绪反应，通过脑干和中脑做出的判断是最原始的举动，因此被称为动物脑。

当大脑感知到威胁时，脑干和中脑会迅速作出反应——回击、逃跑或是晕倒，孩子的顶嘴是对家长权威的威胁，愤怒迅速打败了受前额叶皮质控制的理智脑，让动物脑占了上风，此时我们说出口的话都是下意识的、不经思考的，经常会在冷静下来之后感到后悔。

因此，我们需要主动暂停纷争，先让感觉好起来，待心情平静之后，再去处理问题，此时运用的是理智脑，更容易做出正确的判断。这就是积极暂停的智慧。

家长在面对孩子的顶嘴时，第一反应往往是顶回去，你一言我一语，争吵就开始了，吵到后来，大家都忘了最初为什么争吵，仿佛这是一场计较输赢的战争，然而，哪有谁赢了谁呢？争吵的结果只是两败俱伤罢了。

因此，家长可以在意识到动物脑控制了自己的时候，深呼吸并主动采用积极暂停的手段，对孩子说：“我们现在都很生气，状态很差，先去冷静一下，之后我们再聊。”等到心情完全平复了，再和孩子探讨刚才的问题。

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第三招：利用榜样的力量达成合作

著名儿童心理学家德雷克斯说过：“家长经常因为自己的语气引起孩子的不良反应。”如果说在动物脑占上风的时候，我们无法控制语气，那么当理智脑占主导的时候，语气应当属于可控事项了。

如果家长试图和孩子协商解决问题，却发现孩子不肯回应，别生气，继续用尊重的语气说话。尊重的第一步是认同，可以用以下说法来表达对孩子情绪的认同——

“我知道你很生气，我做了什么让你如此心烦呢？”

“有什么办法能帮助我们呢？能说说你的看法吗？”

“刚才我的情绪控制不好，我为我的不尊重道歉，我们能聊一聊吗？”

家长的主动道歉能换来孩子的谅解，最重要的是，能让孩子感受到自己被尊重，当位置平等的时候，再用“好奇的问题”引导孩子说出自己的想法和对解决问题的见解，沟通便得以流畅地进行下去。

争吵在家庭中并不少见，不要将它理解为权力之争以至于陷入论输赢的漩涡，家长和孩子的关系是家人，不是敌人。

当孩子发现家长能够有效地控制情绪，有能力唤回爱的时候，榜样便形成了，通过模仿学习，孩子也能学会深呼吸、积极暂停、待感觉好起来再解决问题的步骤，让争吵不再是痛苦的互相伤害，而是让双方都感觉更好的契机。

你希望孩子成为怎样的人呢？

你是这样的人了吗？