这样的告别方式，我不能原谅我自己

－[月牙儿。 · 发表于 2012-1-18 23:05:03

那天半夜，我就接到了他车祸身亡的消息，车子里只有他一个人。我不知道，当他走向死亡的时候是什么样的心情？我恨我自己不给他解释的机会，也恨他不给我缓冲的时间，还恨许多有形无形的、有意无意的把他带上不归路的那些事、那些人。我们的感情和那些结婚多年的老夫老妻一样，没有什么特别，但也不乏温馨的细节。两年前，我获得一次机会，去外地分公司工作两年。有机会多挣钱总是好事，况且孩子上的私立学校学费昂贵，他的父母面临动迁，到时候要原地买房我们肯定要补贴。我同他商量之后决定去。一位好友曾提醒过我，别因小而失大，夫妻分居在现今这个时代很危险的。我没当回事，在男女意义上，我们其实跟分居也差不多了，左手握右手的感情，我并没有觉得有什么不好。我们早就升华成亲人了。那天刚回到办公室，看到有人给我发邮件，打开一看我惊呆了，在发的材料里我看到了丈夫与他的下属演绎了一个我从书报、杂志、网络上看到无数次，只觉得与我们这样的家庭无关的故事。对方是个有家的女人。他们的事情，让她丈夫知道了——他暗中收集了许多证据，然后把所有的证据发给了我。我不相信这是真的，于是我立马往家里干，我要和老公当面对质这一切，我多么希望这只是个诬陷。我并没有立即打电话，我想突然回家会不会发现什么，虽然我不愿这么做。到了家里我开始查找家里发生的改变，我发现床头柜里的安全套少了，还多出了透纳喷剂，本来天真的认为这一切都是骗我的，可是现在我有能怎么解释呢，在我心中，老公是那么羞涩、老实和小心，我觉得整个下午，人都是混沌的。仿佛这一切并没有发生在我的身上，这一切都是不真实的，是假的。他回到家看见我在很惊讶，我压住自己的火气说：“她老公和我联系了。”还问了他一句，“没有冤枉你吧？”他没做声。他所谓的每天晚上在家是因为白天他上班且约会……想到这一层，我又会觉得无限的冤屈和愤怒。沉默两天之后，我离开了。然后，我选择继续沉默。即使在MSN上遇到，我也懒得理会他——为了与孩子交流，我才没有把他删除掉。我不需要听他解释，我只是希望得到安静。可是，我没有办法得到真正的安静。有一天半夜我就接到了警察的电话…… 这两天，我翻看了他写的一些东西：他写道：“我很珍惜现在的生活。我从来没有想过要改变，她也是的。我们的相遇是缘分，上帝安排了这样一次相遇一定是有它的道理的。我想念属于我们两个人的世界，那是远离世俗的，是属于灵魂的相遇。我也珍惜我的家。我恨自己以那样的方式与他告别，我为我与他“见”这样的最后一面，以这样一句话作为我们夫妻一场的结束而感到悲哀。不管他犯过怎么样的错，我都应该理性一点看待和解决。不管怎么样，他始终都是我的亲人。我们到底也一起走过10多年的岁月，加上我们的相识都20多年了。我想在这里对他说：“我，请求你的原谅。如果我知道生命居然是这样的脆弱，我一定不会这样粗暴对待已经受到伤害的你！ ” "> 　

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