内涵的世界你真的懂吗，能看出所有内涵点的转！

╰★╮冷暖自知

　　相处两年的女友一直沒动过她，今天终于同意去KF，于是一起到成人店买TT，我问老板多少钱一盒，老板说35元一盒，我觉得行要一盒，这时女友不愿意了说：“平时不都25元一盒吗？”老板看了看女友说：“好吧!就25元!”呵现在还能找到会砍价省钱过日子的女友不容易哦！ 　　 　　甲对乙说：“跟走我！我带你去一个女生都没穿胸罩的地方！”乙大喜：“真的吗？在哪里？快带我去！！”甲答道：“好，快，就在隔壁的幼儿园！” 　　 　　两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友！为了暗示美女。其中一男子把网名改成了“狂想曲！”另一男子见状，思前想后，将网名改成了“疯狂的插曲！”后来，女网友果断答应了“疯狂的插曲的求爱。” 　　 　　一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。” 　　 　　一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心…”这时，老爸大吼一声：“你特么愣着干嘛？还不快点扶老子起来！” 　　 　　昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：“亲爱的，我们永远不分开好吗。”下铺的室友马上不乐意了：“说好了只借一晚，明天发了工资自己买。” 　　 　　昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。各位是不是懂了什么？ 　　 　　一平胸女子去找大师问：“大师为何我胸部这么小？”大师笑了又笑。女：“大师意思是让我不要在意，一笑而过？”大师又笑了说：“你TM理解能力这么这么差，我是让你多笑笑，乐极生杯” 　　 　　我们校长有天路过学校后门，突然听再给我来两串大腰子到一句：“我要考牛津!”校长顿时感动不己，没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位。忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子!” 　　 　　师傅，快帮我追上前面那辆出租车，我给你200块。司机说好嘞然后拿起对讲机：“喂，老张，你停一下。” 　　 　　早上坐公交人非常多司机大哥开始咆哮：“往后走！都往后走阿！那后面都没有人！”这时旁边一妹子弱弱的问道：“大。。大哥你别吓唬我你真的看不见'他们'吗？” 　　 　　有一次县令处死一个犯人刚说道：“行刑！”就听那个犯人一直哈哈大笑县令马上让侩子手停下问道：“你都要死了，怎么笑的这么开心。”犯人说：“书上说每天笑一笑果然能多活几秒” 　　 　　小姐被抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元！”警察怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”小姐解释道：“后…后来，教他如何使用” 　　 　　一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖(脱)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。” 　　 　　母亲一脸严肃地问我：“如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁？”我毫不犹豫地答道：”当然先救妈妈你了。”母亲赞许地摸摸我的头说：“乖儿子，为什么呢？”我答：“她淹不死的，但是，如果漂走了，你得保证，在给我买一个新的。” 　　 　　以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着。。。。。。。。。他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！。。。。。—_—校长你忒么瞎么？ 　　 　　老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。” 　　 　　昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板…… 　　 　　晚上老婆在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊！谁知她来了句：大官人取笑奴家了！取你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，你给我搞个西门庆遇潘金莲的场景。 "> 　

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