|
楼主 |
发表于 2011-12-23 00:33:00
|
显示全部楼层
文\赵波尽管我害怕一个人呆在家里。但我知道不能为了害怕,而违心地给男人打电话,说自己需要他,真的像某些人说的那样我是离不开他们的软弱女人。我不想屈服。我不想让事情出现转机,一条道走到黑,不给自己留退路,撞了南墙也不回头。会有很多男人对我好。要说对我好的人,谁也超不过我妈,但老实说我没法和我妈天天呆在一起,那样我会变成一个每天早上坐在床上吃早饭,半躺在被窝里接过我妈起床后刚为我做好的水蒲蛋的特大号懒虫。我将被我妈的爱给废了。对我妈来说也只是凭空多出很多麻烦,那也不公平,时间长了两人都烦。难得接受一下正好,所以我现在难得回老家。我还是坚决地一个人呆着。只要你想这样,没有什么大不了。我可以一个人过得好好的。我一人独居。我打工挣钱,抽烟喝酒。我好像什么都要,又对什么都满不在乎。男人能做的我几乎都做,我抢着买单。我对异性随时产生兴趣又随时没有兴趣,有兴趣时,我打电话给他,说想他了,想找他和他吃饭聊天;没兴趣时,他打电话给我,我说自己正忙着呢,或心情不好不想出来。大多数时候,我和男人一样选择没有后果轻松见效快的自慰来满足自己。我独自换保险丝。当家里突然熄火,我在黑暗中摸索,那时我感觉我对一只蜡烛的需要超过对一切男人的需要。与其说在某一时刻,没有男人我寸步难行,不如说没有摇控器没有电没有水我寸步难行。在某一时刻,找不着摇控器就足以使我比失去一个男人更疯狂。与其说我爱一个男人,不如说我害怕一人在家,保险丝烧断重接不上,一片漆黑中蜡烛找不到,或蜡烛找到打火机又找不到,男人的重要性在那一时刻浮现出来。在这个没有英雄的时代,天下的男人都面目可疑地相似,爱谁都不会有太好的结局。为自己而生,为自己而活,为自己而死,不委屈,不求全,不妥协。我是个不遵循任何规则办事和生活的人,这使我的生活不太沉重,充满随机的可能性。像广告中的小女声三天两头唱的:我不想生命太潦草,不去想该做不该做,我的日子高兴就好。午夜看一场恐怖片。一身牛仔装穿着在很多城市游荡,幻想一夜情从天而降。尝试一夜情,第二天早晨拍拍屁股走人,回头看一眼男人怨妇一般的眼光。开始挑剔男人的身体和性能力,好像在他们身上花了大钱。用粗口和人吵架,随时准备吵不过用脚踢。在饭桌上听黄段子不过瘾,亲自上来讲两个凑热闹。可以连续工作十几小时,野心勃勃,热血沸腾,随时准备飞黄腾达,扬名立业,家财万贯。16岁时喜欢40岁的男人,27岁的生日那天,却接受一个17岁男孩的追逐。对家务事一概不擅长并且深恶痛绝,对城里所有的中式西式的快餐店了如指掌,对有新鲜三明治出售的超市了如指掌。过节给父母寄钱,是家里的主心骨……忘记从什么时候开始,沦落到如此一番田地。我对着镜子照,脸上依旧化着光彩照人的妆,每一个毛孔都被堵得恰到好处。我咧嘴一笑,妩媚,忧伤,哀怨,各种表情犹如存在电脑磁盘里随时可供挑选。身上的每一件衣服每一个细节表现出来的品味,都经过时尚杂志的长期熏陶。现在是2003年,高科技拯救了女人,提高了女人地位,使我们不求男人,照样可以操作着电脑,开着自己的富康车,进入新的世纪。确实一切没什么大不了的。我错了吗?以前的我又是如何?现在我只想拼命工作,然后寻找快乐,对于我来说,快乐就是快乐,也许它很简单,像一种明媚的空气一般存在。用不着去思考。它来了就来了。爱一个人会让我快乐,但我现在只愿让爱一个人成为一件业余爱好,我愿意更快乐。我愿让生命可以放纵,可以无所事事地消耗,不去强求就是一种放松。现在我只想着一句话,这是一个有魅力的情场老手告诉我的。她说不管何时何地,你记着不要玩颓废,不要邋里邋遢,喝着酒叼着烟,把无所谓以为是另类是酷。有时候这只不过向人表明:你已是残花败柳,没戏了。有时候我们不由自主地喜欢小姑娘小男生,不光是因为他们粉红的脸蛋,还有闪着希望的眼睛,眼神清亮干净。你应该为你自己保持可以保持的东西。做一个单身女人,尽管我更害怕在冬天的夜里,放下浴帘独自洗澡,这是一个考验人的时刻,我不敢去想希区柯克影片里那些类似的发生凶杀案的场景,不敢去想那些女人的尖叫和白色浴缸里突然淌下的血。但是毫无疑问,只要一想到小新,我的比我更长期地过着独身生活的女雕塑家,想起在她家楼下的在大白天也呈黑色的走道,一踩下去就吱吱作响的木楼梯,以及陪她回家时在黑暗中久久打不开的门,我一下子就感到了自己家里的安全,木门外防盗门的坚不可摧,新公房每层楼梯上感应灯的灵巧敏捷,底楼公用铁门的高大威猛。我一下子就感到了安全和幸福,在独自洗澡时感到了奥普浴霸的温暖——它使我这朵黑暗中的花一下子沐浴在阳光的暖意与久违的柔情之中。人是需要对比的,对比使我感到了幸福,重新获得了内心的平静。(摘自《杂碎》SOHO中国公司编着 中国青年出版社2005年1月出版)    
|
|