《曲线上的挣扎》作者：苏珊娜·弗露里希

婉儿

重要的是，强调你的优点。大部分的胖子在穿大开领的时候都会比较好看，比较丰满，而且在胸部可以有很多装饰。一个平滑丰满的大开领是让很多瘦子嫉妒的地方。
谁有长的相对比较苗条的腿，我就嫉妒谁。她们可以穿裙子、很瘦的裤子，再穿上很松的上装。
单色的织物挺好的。如果有很显眼的图案的话，最好是放在下面加以强调。鞋子应该和裤子的颜色一样。工作裤、汗衫、萝卜裤是无论如何要避免的。实际上也没有人这么穿。
冬天对胖子来说要好一些。穿得多点总比穿得少但是看起来穿得多要好很多。冬天人们可以把自己很好地隐藏起来。冬天人们会穿上长袖的衣服和裤子。
在夏天就不一样了。我自己，就是在夏天，在最炎热的时候也穿着夹克到公共场合中去。或者在Ｔ恤上套件衬衣，而且是亚麻布的衬衣。它们可以遮掩。它们的材料很舒适而且看起来也不错。人们可以把袖子高高卷起来。汗出得也不那么厉害。我穿短裤总是很小心。要是人们有着太粗的大腿的话，总是不愿把裤子卷得太高。
决定尺寸的最主要因素
我穿４２号，我的一个女友不顾我的惊奇强调说。而实际上也是这样，她衣服上的标签证明了这一点。她并不比我瘦，居然穿进４２号的衣服。简直就是，她怎么塞进去的？就像包进一个夹克里边。她可以对我或者任何一个胖子说，我可以穿４２号的衣服。但是从舒适性上考虑，还是不要这样为好。在裤子上挂着的屁股，还有那肚子，以及绷得紧紧的拉链都不能证明她真的瘦了下来。所有对尺码歇斯底里的人都忘记了一点，尺码是标在里边而不是露在外面的。人们不会看到衣服的尺码，人们看到的只是，她穿这身不合适。这真的没有带来什么，把自己搞得那么痛苦。这不只是不舒适，简直就是不能呼吸，而且来自裤子的持续压力也使肚子很难受。
尽管我总是买一些看不出衣服尺码标签的衣服，有时还是会发生这样的事。我已经很多年不能穿４０号的衣服了，但是看到一件４０号的衣服，尽管不是特别喜欢，还是把它买下了。因为想象一下也是好的。这种衣服标签带来的作用对于我来说一点都不陌生，虽然人们会说，老想着这个毫无意义。又没有一种公开的标签控制：“您好，请您出示一下您的衣服尺寸标签。”最主要的是，衣服要合适。在标签上是什么数字，真的不是很重要。
同样没有什么意义的是买一些自己认为应该能穿进去的衣服。谁都有过这样的经历，人们看到一件漂亮衣服，觉得那简直就是为自己做的。只是有一点问题，尺码不对，有一点点小。这不合适，太小了。但人们往往不这么想：“这有什么，我就要这个。这简直就是为我做的。我要瘦下去，直到能穿这个为止。”把我和想要的衣服分开的那几厘米，不应该成为购物的障碍。我的衣柜中装满了这种无法拒绝的漂亮衣服，它们都是要是我瘦上几厘米就刚好可以穿进去的。可惜这从来没有实现过，因此也变得没有意义。更让我恼火的是：这种“如果……就……”式的购买物几年来一直堆在衣柜里，看着它们就让人认识到，原来人们从来就没有做到过这一点，而且一直都在花着冤枉钱。
购物时的尴尬
我最恐怖的一次购物经历是在Ｈｅｎｎｅｓ＆Ｍａｕｒｉｔｚ体会到的。我在这儿的体会足可以另写一本书。我在找一些适合我的东西，它要不会使我在穿上后遭遇窒息或者引起胀气。后来我发现自己站在为妈妈们准备的区域里。为怀孕的妈妈们准备的，可同时也是那些没有怀孕的大肚子女士的很好的选择。所谓的苹果型的，中间圆滚滚的。很不错的上衣，下部很开，吊带裤，这样可以减轻肚子的重量。只是没有在裤子上做什么特殊设计，怀孕只限制在肚子上。
我第一次和这个服装区的相遇特别有意思。我把我看上去合适的都放在手上，发现一个友好的老年妇女正看着我。我正在想我是不是在哪儿见过她，她已经走过来了。“你好，弗露里希女士，多好的消息啊。”天啊，我肯定在哪儿见过她，要不然她怎么会说什么报喜之类。但是她的脸我实在想不起来。通常我记别人的脸还是挺厉害的，比记名字强。我决定诚实一点，直面我的尴尬，我问她“你说的什么消息？”“关于小孩的。”她看着我，而且在我反应过来以前，她已经把手放在我的肚子上了。我终于明白了。这个声音整个商店都听得到。这个女士认为我又怀孕了。她疯了吗，在大庭广众之下这样侮辱一个女人。她是不是自己想要一个孩子，就把自己的愿望投射到我这样早就过了这个阶段的女人身上。
或者，一个更可怕的想法在我脑中形成了。她可能觉得我看起来太胖了，而且又拿了一大堆这样的衣服在手上就认为我怀孕了。“不，不是像你想的那样。”我尴尬地反驳道，“我没有怀孕，我这样只是为了、只是为了写一篇关于孕妇衣服的报道。”我又不是完全在撒谎，我是没有怀孕，而又有谁知道我是不是会写一篇关于孕妇衣服的报道呢？我觉得这个突然冒出来的借口还是不错的。她看上去不相信。“哦，这样啊，那祝你好运，祝你的小孩也好。”她怎么回事？怎么就是不明白呢？我咆哮的声音整层楼都听得见：“我没有怀孕，我不想生小孩。我已经有两个了。”“那很好，那很好。”她试图让我平静下来。她看上去不确定我是不是神经有问题。我把那堆衣服放在一个地方，转身离去。我实在没有兴趣再在出口处讨论我的产期或者孩子的名字之类。

婉儿

乌拉（Ｕｌｌａ）和我
我在购物时遇到的最糟糕的侮辱是在离开一家乌拉服装连锁店的时候。我现在在这儿承认，我的确去乌拉服装店。谁要是穿大号的衣服，或者是必须穿大号的衣服，她迟早会走进乌拉服装店的。这是一家为大号的女士准备的服装店。什么话，大号的女士？听起来好像还挺友好，实际上并不是那么回事。就像圆滚滚的、强壮的和厚实的。厚实的是最糟糕的形容词。当然胖也不是什么好词，废话。
回到乌拉服装店来。我需要为电视节目选一套外景服，而且不想再像以前一样穿件黑色的运动夹克衫。我渐渐有种感觉，自从我做节目以来就一直穿成那样。我这次要换个颜色什么的，而且无论如何不想再穿运动夹克衫了。乌拉服装店没有把我打到清心寡欲中去。谁会相信，因为她是个胖子所以就失去了品位呢？一个泰迪熊穿上３４号老式粉红色的毛衣还会显得娇小可爱，穿４０号的肯定就不会了。所有看起来像帐篷的都不能吸引我。Ａ型号的应该成为特别区域内最流行的。就像人们在特别区域说的，“玩一下形式”，当然这也是一种可能，使得剩下的那部分消失。最糟糕的情况是，人们看起来像披了一幅床单，就上面露一个头。
在乌拉服装店最好的事情是，４６号还算小的。人们还感觉自己是在试小号的衣服。这种感觉简直太好了，免费的心理治疗。裤子和夹克也是这样，当然它们看上去不怎么简便。乌拉又不是斯坦利希［即Ｓｔｒｅｎｅｓｓｅ，德国着名的服装品牌］。这些服装看上去有着潜在的小市民气，但是价钱却一点不低。“大的尺码，花费更多的材料，所以要更贵一些。”一个售货员这么跟我解释道。这很好理解，售货员本身也不是穿３４号衣服的。我为自己选了一件青绿色有大开领的Ｔ恤。这件Ｔ恤虽然不能完全把我从困境中解救出来，可是它也不属于那些必须要怎么怎么样之类的，我至少在穿够了黑色运动衣之外还有一种别的选择。要是我再买上一对绿色的耳环的话，那真的会看上去不一样了。
我离开了乌拉店。这时发生了我也许永远都不会忘记的事。我遇到一位以前的同事，所谓两条腿上一堆肉的那种。她属于最不受欢迎之列，也可以说我的敌人。就在这种时刻，在乌拉店的门口，手中还拎着一堆泄漏我秘密的购物袋子。“啊，你买什么了。”一丝冷笑挂在她毫无特征的脸上。“礼物而已。”我撒谎了，“为我母亲准备的。”当然这没有说服力，从大小上看就知道。我的语气也不是那么理直气壮。我在其他任何人面前都不会这样的，但是这个女人却是我最讨厌的，有点蠢还有点小兔子的聪明。“哦，你的母亲也这么胖啊？”她紧接着就问。一张友善的面孔却说出这样挑衅的话，真让人悲哀。胖？你的意思是我也很胖了。要是你的身材是国际标准的话，也算你有理。这个女人，她穿３４号就够了。这个女巫，我恨不得把我刚买的Ｔ恤塞到她的嘴里。你算什么，想要不犯错误地写出自己的名字还很难呢。我没有这样做，相反，我也摆出一张笑脸，“你现在找到男人了吗？”换句话说，“对，我是很胖，可就这样我还找了老公。他还不错。而你呢，你就瘦吧，不还是没找着吗？”
我也真是的。居然拿自己的老公来炫耀，只是因为觉得真相无法承受。为什么我不能笑着对她说“是啊，我们一家都很胖，胖而且健康？”为什么我不能说出真相？“这不是我妈妈的，这是我的。我妈妈不穿乌拉店的衣服，她很瘦。这是我的Ｔ恤，我们家其他人都很瘦。”我其实应该先跟自己把事情搞清楚了。我真的有必要这样对她吗？
正当我有一点点后悔和羞愧的时候，她又来了，“对啊，这很实用，要是你们都很胖的话，你们也可以换衣服穿了嘛。”
她真的很没脑子。这是什么话？这难道不是在说，你很胖，你的母亲也一样，你看起来就像你的母亲一样，你穿起来就像你的母亲似的。
我想，这次谈话不可能有转机了。在她还没有给我讲完某个她要变成某某的太太了的故事之前，我就已经受不了了。这种女人应该看见她就避得远远的，她只会给人带来坏的情绪。“现在我要去大吃一顿。”我想幽默地结束这场不愉快的谈话，但这头母牛真的是不理解。“去大吃一顿”，看起来好像这是什么她感到很陌生的事一样。
被崩开的衣服
在我的屈辱史上另外值得大书一笔的是在一家小小的裤子店的经历。我走进一家很小但是很贵而且衣服也很少的服装店，看见一个很自命不凡的女的，她应该就是售货员。她脸上的表情是那么傲慢，好像这里所有的品牌都属于她一样，或者就像一个情绪不好的女王，整天得忍受一些下层民众的目光，比如说我的。
她的目光有点让我害怕，好像在解剖我一样，从头到脚，看上去就像她很不理解我怎么会到她的店里来一样。尤其是这样她还得结束她的电话聊天。“我给你打回去，我的小汉斯，”她对电话说道。我很吃惊一张爱发牢骚的脸还能发出这种声音。在我身上她的声音就严厉了起来。“您请”，就完了。也不说“我能帮你吗？”或者“你可能想到处看看，要是需要我的帮助的话，你尽管说话”。

婉儿

我感到自己像个十三点，错误地闯进了一家贵族的服装店。我感到很生气，这个笨女人居然使我有这种感觉。“我想试一下你挂在橱窗里的那条裤子。”我尽量用一种确定的满怀自信的语气跟她这么说。“啊哈”就是她的回答。我又被她仔细打量了一番。“要多大的？”她又问了一遍。我难道没有听到那种自满的语气吗？但是我已经无所谓了。她有什么理由对我有敌意。到那时为止我还是很有礼貌的，但要是她还继续这样的话，我可不敢保证会发生什么事情。“就你身上穿的那么大的吧。”我很有礼貌地说。本来她应该为潜在的顾客感到高兴才对，但是她看上去就像我很粗鲁地侮辱了
她一样。“如果你幸运的话，那是４２号的，有时我们也卖更大号的。”这是个很无礼的回答，她可以去申请过去十年最恶毒的售货员称号了。她很不高兴地从４２号区取了一件过来。“啊，这么大的可让我紧张。”当她把衣服挂到试衣间的时候嘟哝道。我还能给她终其一生带来一点紧张，还不错呵。
试衣间是这间店最好的部分，很大，有一扇门，还有大的镜子。这件太小了，我很快就注意到了，只是不想承认她对我的羞辱。于是我尝试着看能不能使劲把它穿上去。我扯啊扯啊，真的穿上去了。还行。现在任务是把拉链拉上。我屏住呼吸，在试衣间的地板上祈祷售货员不要这个时候进来。我系上了扣子，小心地站起来。拉链还是开的。我发现原来裤子上的那些皱褶都平了，被大腿熨平了。可惜这种面料太薄，仔细看的话连大腿上的脂肪团都能看得见。我是有点狂热了。
“衣服合适吗？”外面在不耐烦地问。“好了，好了”，我一边回答，一边拉拉链。这个拉链真是不配合。我还能被它打败了不成，笑话。它移动了一点点。我到底要这样一条穿起来像在心脏做手术一样复杂的裤子干什么？我不应该要这条裤子。它穿在我身上很难看，至少小了两个号。但我还是要穿上它，为了回应外面的嘲笑，为了我的自尊我也要穿上。
但是不想让它发生的事还是发生了。我听到了“刺啦”的一声，拉链魂飞魄散，从裤子上撕裂开来。这种身体的暴力谁也拿它没办法。我现在怎么办？在换衣服之前就已经不确定了。外面又喊上了“怎么回事？”我以最快的速度把衣服脱下来，叠得好好地让人们看不见拉链的地方。夹克我就不试了，有这一次就够了。我可不想又把夹克的扣子给崩开。
我在收拾的时候就在想该怎么办。出去承认这些并赔偿？我有那么一刻有负罪感。但是谁也不能保证牛仔裤的拉链就一定不会坏是吧。我打开了门，呵，上帝先生真的很帮忙，正在这时电话响了。“上帝啊，一定要是汉斯来的电话，这样我就可以不被注意地溜掉。”好像真的是他。“我的强壮小伙”，这次她这么叫他。我真的对不起了，一个叫自己的男人小汉斯和强壮小伙的女人会和他成为怎么样的一对啊。我把叠好的衣服放在柜台上。她把话筒稍稍拿开了一点。“你要吗？”“不。”我答道。我决定显得很不满意。“这里面的细羊毛含量太少，我不习惯棉布的，我的皮肤已经习惯了细羊毛。”就这样，我离开了这家小店。
当我离开橱窗后，我就开始加速，好像要逃离这家小店的阴影，逃离这可怕的地方。要是她发现了被崩掉的拉链然后出来追我，那是多么可怕的事情。不，希望她不要记得我长什么样。在走出５００米过了几个街区之后，我才停下来站了一会儿。我得记住这家小店，至少下个月以内不能再去了。还是永远都不要再去为好。在接下来的几周内，我在内城喝咖啡都不怎么安心。我老怕那个售货员也会出现，然后抓住我嚷嚷得全咖啡馆都能听见：“你，你就是那个把拉链都崩坏的人。”
弗露里希女士很胖
一定程度上的自我坦白是可以接受的。我讨厌那种人，她们看见电视上的什么人时就惊奇得像什么似的。谁对此没有兴趣，就不要把头伸到电视机里面去。这是一种更高层次的抱怨。
当人们认识一个人的时候，其实是蛮好玩的。她们相互问候，有时说些人们通常听不到的有意思的事。有时还说些废话，通常就是这样。
有时也会遇到很尴尬的时刻。有一次去一家Ｚａｒａ的分店，我想要一件模仿香奈尔夹克的衣服，也想挑一件很中意的牛仔。带着多年购物训练出来的眼光我巡视着那些模特儿，然后一个个子小巧、皮肤白皙的售货员出现了。她看上去就像参加一个玛丽莲·梦露（Ｍａｒｉｌｙｎ Ｍｏｎｒｏｅ）的模仿秀。要是地底下再来点风的话，那就活生生是她了。“哈啰，弗露里希女士。”她大声地问候我，商店里差不多三分之二的顾客都注意到了。在叽里呱啦讲了三分钟很了不起的事情之后，她开始为我提供服务。她讲的那些事情是如此特殊，我都没有想到她原来说的是我。这样一个热情的女士，她在三分钟里对我的恭维比我老公过去一年说的都多，我怎么好意思拒绝。就是她问我会不会收养她，我也不会拒绝的。她真是一个绝好的售货员，从所有的衣服架子上取下衣服来，送到我的试衣间里，满怀期待地看着我，好像我是在给她进行一项考试似的。我自己觉得很有压力。这个女人付出了那么多的努力，要是我觉得没有合适的岂不是很对不起她。我怎么能让她失望呢？当然不能。我想穿上某些衣服，但是那该死的夹克就是不配合。它崩得那么紧，人们还以为我里面藏了一个人呢。大部分的衣服我都扣不上。那个友善的售货员还耐心地等在试衣间的门口，她从不催促。而我，我却感到非常羞愧。羞愧地承认，没有一件夹克我穿得合适。我知道店里也没有更大的号了，ＸＬ是Ｚａｒａ店里最大的号。现在怎么办呢？难道要让那个好心的售货员失望，并且当众承认我连ＸＬ号的都穿不了？

婉儿

我拿了一件最接近合适的夹克。不管什么时候，当我变得轻一些以后，我就应该能穿了。不管这段时间有多长。那个售货员是如此高兴，好像那件衣服是她设计和缝制出来的。
到家以后我问自己，我是怎么了？通常当衣服太小的时候，我都会毫无问题地指出来，那太小了。显然我根本不可能穿３６号的衣服，天知道我当时怎么了。
售货人员： 店里的野鸡
购物对于胖子来说，就像刚才所说的那些，远远不是一种享受。要是售货员再恶劣一点的话，那就完全是一种恐怖之旅了。
当人们走进一家店，售货员欢迎的时候不是说“哈啰”、“你好”或者更有礼貌的“我能帮助你吗”，而是冲着你就说“我们店里只有４２号以下的”，这简直就是在说：“胖子，省省吧，这儿不适合你。”尽管这大多是实话，但是真的很难听。除此之外，遇上这种情况你就像做透视一样被看穿了。这种话听起来就像你不是一个不能穿４２号衣服的妇女，而是你压根儿第一眼就不像能穿４２号以下的。
另外一个差不多的话是这样的：“我先对你说那要多少钱，在我把这个拿出来以前。”这句话听起来像是：“你看起来不像是能承受得起我们的价位的人。看起来需要借贷似的。我可不想白干活。”
还有一种觉得什么都很好的售货员也挺烦人的。她们总是说：“简直就是为你做的。”哪怕当我怀疑地在镜子前面看到屁股多出来一大堆的时候。“不是有点紧吗？”我问道。其实显而易见是太紧了。“不，它们就应该这样。”她们回答得是那样地快，想都不用想的。
当面对人撒谎：“再大点就不好了。”那怎样才好，就这样？
“我想要试一下大一号的。”我小心翼翼地说。“没有了，这就是最大的。”售货员回答道，接着就是一句她们最喜欢说的：“这简直就是为你定做的，这条裤子。”
啊哈，为我做的，我怎么看不出来呢？

婉儿

当你是个小胖子的时候，你会有一些别人想象不到的问题。那些问题很有戏剧性，有时也很头痛，还好不是我的亲身体验，而是从小说中得来的，从中我可以知道，人们为此受了多少苦。
有一些虫子，特别喜欢聚集在棉布里面。摩擦的面积越大数量就会越多。我们知道胖子有更大的面积，所以衣服这些地方看起来就像从旧市场上弄来的一样。每个人都知道这种虫子还喜欢钻到细羊毛的夹克里面，尤其是袖子的衬里。而胖子就多了一个危险区域——大腿内侧。不断的摩擦使得最好的材料也会慢慢变得薄了起来。一个显着的标志就是衣服上的绒毛。
怎么办呢？有很多种办法。比如人们可以完全忽视这些地方，实际上很少人会一直盯着这些地方看，而且这样也是很不礼貌的。我们女士也很少有盘腿坐下的。不管怎样我们会尽力避免这种情况，因为这样不仅看起来不雅，而且给别人看到了本应该留给自己的男人的地方。其他的办法是，把那些绒毛清除掉。用个什么清除绒毛的机器就可以了。当然这会让裤子更容易变薄，但是谁打算穿一辈子不成？
还有关于坐姿的问题。那些瘦子可曾想过这个问题——为什么那些胖子很少两腿交叉地坐着？因为根本就不能这样。因为体积的缘故大腿根本就拒绝做这种高难动作。这样根本不行。哪怕人们是在练印度爱经的体操。因为大腿的缘故夏天我们真的是很难受。热、汗和摩擦，大腿内侧简直就跟砂纸一样，擦得皮肤红肿。为了缓解这个问题人们发明了一种衣服，所谓的骑车裤，当然并不是为了摩登的缘故。要是你有擦破皮肤的问题，你就穿条这种裤子试试。没有这种问题的人，你们也可以显示一下你的品位。有些人在裙子底下再穿一条裤子，这样也挺有帮助的。大腿一尽管还可以接触到大腿二，但是已经大大减轻了，而且皮肤被保护起来了，不会再有擦破皮的问题。这对于胖子来说简直解决了一个大问题。
不要害怕，还有呢。比如在就医方面。“要是在屁股上做手术的话，我们通常需要两个人托着屁股上的肥肉。”一个有经验的整形医生说。我的大舅子啊，这是怎样一幅图景，两个血气方刚的实习医生不是在抢救病人，而是在托着两块载重汽车轮胎般的肥肉。就是在全麻的时候也很难忍受这种想法。这种幻想简直可以算做第一等的耻辱，我被麻醉了，流着口水，每个人都可以看到我是否还有早就该清除的牙垢。然后一块手术用的遮盖布遮住赤条条的我，另外两个医生就是为了把我那两块肥肉清除掉。他们会不会在第二天晚上对一个朋友讲弗露里希女士有多么大的屁股？我是不是太敏感太虚荣了？我是不是应该对什么医生会对我讲些什么无所谓？也许吧，但实际上并不是这样。
所以就会有很多比游泳池更让我喜欢的地方。游泳池是个赤裸相见的地方，平时还可以遮遮掩掩的地方在游泳池就不可能了。尽管如此我还是喜欢去那儿。不是我而是我的孩子们很喜欢。这让母亲无法拒绝。在游泳池里的时间是我最不愿意的时刻，而此时我就非常感谢发明浴巾的人，当小胖子们离开水的时候，她们就可以把身体、肚子和大腿裹得严严实实的。
我在口腔外科医生那儿的经历简直是一个噩梦。在医生的诊所里接受一次口腔手术的时候，医生给我做了全麻。（因为我很敏感。）为此请了一个麻醉师。一个非常友善的小伙，诙谐有趣。他帮助我进入梦乡。当我从睡梦中醒来的时候，他才松了一口气。“您总是不断地醒来，我得不断地加量。您差不多用完了我所有的药了。”他很严肃地对我讲。“我必须不断地开车去拿药。”我很吃惊，我难道这么难安静下来吗？当我知道原因在哪儿的时候，我无语了。“好像你消耗这些药物特别快。”这是他的解释。难道我已经适应了麻醉药物吗？难道他认为我时常磕药不成？我开着玩笑强调，我几乎没吃过安眠药，没喝过酒，没有磕过药。他对这个解释感到满意。我在接下来的一天里神情委顿，躺在沙发上。这让我的家人感到兴奋。后来我的孩子强调我那几天是多么好。“你几乎什么都允许，太棒了。你应该经常去做口腔手术。”
当我几天之后收到麻醉师的账单的时候，我完全明白了。对这么大的用药量只有一个小小的、微妙的，而且是极其恐怖的词语作为解释：肥胖症。肥胖症，多么刺激。不知道医疗保险公司会怎么想？我是不是以后还得交风险金？他们怎么知道的？难道他们偷偷把我放到体重计上看了一下读数？或者麻醉师看到什么了？我感到自己深受侮辱，穿得不好而且情绪很低落。

婉儿

的确有一些对肥胖很过敏的人。不只是长期地节食，看镜子或者体重计的时候感到沮丧，想到以后必须去乌拉店买衣服这些都让人痛苦。而这些相比起另外一个胖子的噩梦来说都还是可以忍受的——干瘪的山羊。我这不怎么有利于妇女团结的说法指的是谁呢？不是那些本来就很瘦而且还将一直这样的那些人——她们还想在肋骨处多来点肉，她们是被上帝设计成那样的。（为什么我就没有这样的好运气，我多年以来一直在交教会的税，这么点要求不过分吧。）这些女人，吃东西的时候从来不会多想，想吃就吃。我太嫉妒她们了。为什么是她们而不是我？难道不能公平一点，让我也不时享受一下这种快乐？让她一半我一半怎么样？
不，我说的不是这种女人，而是那些通过人工的节食或者干脆就是一种绝食来达到较轻的体重的。那真的是值得惊奇的，而且更糟糕的是，她们很难安安静静地做这些。好像她们自己做到这一切是不够的，她们还要充当一下这种行为的传教士。好像对于一个胖子来说，成天面对那些屈辱的经历还不够似的，还要被这些干瘪的山羊在任何适当的或者不适当的场合指出种种问题。好像我们自己不知道，我们自己有着性感上的缺点，随时准备吃下一堆薯条为接下来的乘车作储备。好像我们在家里没有镜子或者不能区分比萨和沙拉。那些妇女那样对待我们，好像我们不仅仅是胖，而且低能，应该毫无保留地相信她们，她们是为我们好而不是在侮辱我们。我说的这些女人，她们的话初听起来很粗鲁，但细想想还是很友好的，而且当把那些挑衅的成分去掉时通常还都是那么回事。
我们讨厌听到的话（从那些穿３４号～３６号衣服的女人嘴里说出来的）
“我想，我体重增加了。”
这话的真正意思是：“上帝啊，当我体重增加了才会胖起来。”
千万不要这样回答：“你没有，你还是很瘦。”
合适的回答应该是：“当我看到你的时候，我也是这样想的。主要是大腿胖了，是吗？”
“我的屁股在这条裤子里是不是显得很肥？”
真正的意思是：“啊，大屁股女士，看看我这性感的小屁股吧。”
千万不要这样回答：“瞎说，你看起来好极了。我嫉妒死了，我无法掩饰我屁股上的肥肉。”
推荐的回答（针对屁股有点大的女士）：“哎呀，这条裤子我穿可能有点肥。”
“我的能量交换好极了，我想吃什么就可以吃什么。”
真实的意思是：“我很瘦，所以放开了吃。”
千万不要这样回答：“你是很瘦，那很好。”
推荐的回答：“不要这样确信，瘦是很容易变化的。当您，就像我们中的大多数人一样，拒绝滥吃的权力的时候，才会保持它。”
“我从不运动。”
真实的意思是：“我根本就不需要为我的身材而发愁。”
千万不要这样回答：“我从来就没想到这一点，你看上去那么运动。”
合适的回答是：“老实说我已经想到了，你的肌肉和胫腱有点脆弱。”
“你啊，所有的事情都是一个规定的问题。”
真实的意思是：“你这个没有意志的东西。”
千万不要这样回答：“啊，我从来就做不到。我是不受约束的那类人。”
合适的回答是：“有可能，这要看是什么。像你这种强迫型的人适应起规定来要容易得多。”
“我只吃餐前点心。我吃不了太多，很快就饱了。”
真实的意思是：“你什么都吃，太恶心了。”
千万不要这样回答：“太让人羡慕了，我一旦开始简直不能停。”
合适的回答是：“你就这样对待你的胃，你过的是什么生活啊。”
瘦女士经常做而让胖女士无法忍受的事
有一个同事，当她的姐妹来吃饭的时候，她总是吃得很多。那个妹妹，估计一米六四，像鸡啄米一样吃东西，仿佛她对面做的是丹尼尔·库布吕克。她把吃的东西翻来翻去，推过来推过去，试图掩饰她什么也没吃。“我简直想把盘子盖到她脸上去，”我那个同事这样说道，“我跑遍了周末市场，而不是去的超市，买了最好的配料，使尽浑身解数，然后来了个厌食者。我就是把洗碗水摆在她的面前，估计效果也差不多。我恨死这样了。”
在这种情况下，人们会问那些客人，既然这样，你们何必答应来吃饭呢？为什么你们不干脆说：我不吃饭，从来不吃，周一、周三和周五或者１４点以后绝对不吃？这种不吃有什么好展示的？你是想让别人有负疚感吗？我看差不多。
像我的这个同事的妹妹这种人，她们为不能痛快享受而痛苦，她们必须不停地提醒自己。对她们来说吃饭是和控制自己的乐趣联系在一起的。这种对食物的拒绝就如同人们要求她们在众目睽睽之下在餐桌上性交。当然人们也可以设想，她们是如何看待那些无法做到这一点的人的，那些人无法使自己的欲望受到超我的控制。实际上她们是有一种优越感的，好比人们在单细胞生物或者一群猪的面前。和解之道并不是说，总有一个时候她们这些节制者会拿起刀叉。不，对于小胖子们来说只有一条路可以走出困境：永远不要请这样的人，再也不要请她们吃饭。人们请客不是要给自己带来坏情绪的，这读读报纸就够了。而且这些人还会带来一个很严重的后果，人们会因为生气而发泄到自己身上。当人们收拾一大堆剩余东西的时候，很可能就会把它们吃掉。当你要吃东西的时候，要邀请懂得享受和珍惜这些东西的人。你们都知道这句话：“明珠暗投。”

婉儿

在我的领域，传媒这一块，有太多这种关于强迫型的例子，她们在６０多岁以后还想拿儿童票乘车。佩特拉·叔尔曼和安特耶－凯萨琳·屈内曼（电视医生，看上去可以毫无问题地穿进３２号衣服）就是那种在公共场合毫无顾忌地谈论胖子女人的生活无节制的人。这种老是说别人“她们怎么能这样的”的女人简直是个灾难。因为通常人们已经问自己问得够多了，我怎么没有做到这个怎么没有做到那个。可以不用听这些女人唠叨了。这些女人，只在传说中听说她们吃过饭。而且更可恶的是，这种女人通常（积极一点说）非常非常瘦。这没什么好吃惊的，她们就这样。谁能控制这一切，就可以控制一下自己的身体。
还有一些这种人的变种，像卡尔文·克莱恩这样的时尚设计师。他说：“我不想让身材超过４２号的女士穿我设计的衣服。”他的衣服只为瘦子设计，只有小号的衣服看上去比较好。他的香水，直到他的这个声明以前我都很喜欢用的，也是为瘦子准备的。我再也不用了，这世界上又不是没有别的香水。
真正烦人的还是那些在脱口秀上滔滔不绝而对自己的胖身材从来不说实话的女人：“我常去参加健身俱乐部，我差不多记不清我上次吃饱的时候了，老是要控制自己实在不是件有趣的事。”不，这些女人从来都是笑着承认，她们一直想吃什么就吃什么，还包括巧克力，并且认为运动是件很傻的事。人们知道，她们在撒谎。因为她们知道，承认她们为现在的身材付出了怎样的努力是件多么恐怖的事情。她们撒谎，好像这样也可以消耗１０００卡路里的能量似的。
其他：尽管人们见不到太多的主角了，但是在电视上还是有些人专门干这种苦行。一个非常友善的同事，身材４０号～４２号的样子，必须要和一个苦行者一起上街购物。就是那个苦行者本人也表示不理解，为什么这样一个人还要节食。
我经常对这些瘦山羊表示嫉妒。因为我也想要一双不总是那么近距离接触的大腿。因为我也想到商店里去买那些我喜欢的，而不只是我能穿的。所以有时我得承认，不是瘦子们的问题，是我的问题。
瘦子们在自己周围会使自己显得更胖。她们起到一种放大的作用，使得胖子们本来就有点不受控制的身材更有点不像话。这不是让人欣慰的状态。然而只是对胖子们来说不是，对瘦子们来说没什么。人们更可以看清她们有多么苗条。她们由此差不多可以失去２０％的体重，从视觉上。所以瘦子有时是个魔鬼，支持你减肥的努力。当所有的人都很瘦的时候，就没有优越感了——那种自我满足的感觉。有什么比瘦子在胖子社会中更容易取得成功吗？从来没有。

婉儿

不久前，一位７６岁的印度人贾尼声称自己六十五年来没有吃过东西也没有喝过水。公众当然对他表示怀疑，但我觉得还是有些可信的。因为这个人独自生活在一个西方工业城市里面，没有人天天在他身边问，什么时候吃饭哪？没有人要煎蛋做早餐，没有人拿着一袋薯片、两块巧克力和一瓶葡萄酒在他的眼前坐在电视机前。因为按照他的讲述，他的母亲也不住在他的那个窝棚里，不会还没等他说节食，就整天做些扁豆汤、土豆之类，因为她相信孩子必须得吃东西，哪怕他已经４０多岁了，腰上的圈子比土星周围还多。作为一个单身者他的确要更容易做到这一点，如果需要的话。比那些和一些声称是自己亲戚，其实不过是要饭吃的人生活在一起的人要容易得多。
实际上就是这样，女人们的分工就是家务和厨房，永远和准备吃饭联系在一起。所以对于她来说，减肥就格外艰难。统计显示，在一个四口之家主妇每天要花两个小时在食物上面。有人甚至说，她花在吃的东西上的时间要比跟她的先生在一起多得多。有时有些人对黑森林的感觉比对她的丈夫感觉更敏锐。她们更愿意和烤肉和布丁打交道，而不是和她的丈夫争论为什么他还没把停车场整好。
这对于那些决定要再一次穿上４２号的衣服，因此要远离可乐、比萨和花生酱的女人来说真的是很糟糕的处境。当然，人们也可以声称，她们可以借此机会对全家的饮食来个调整。更多的沙拉取代大菜，更多的水果取代点心，更多的蔬菜取代巧克力。这听起来是个不错的主意，但是你马上就会看到在你所爱的人的圈子里不是将就着烤土豆，而是干吞全麦面包。孩子涨红了脸，丈夫声称下次自己下厨。而且，当你７岁的孩子晃晃悠悠地走在超市，在所有人面前声称自己再也不在家里吃饭了，而你的婆婆则在每个星期天的早上带着一堆含有１５ ０００卡路里的食物站在你的门前，要把自己的儿子和孙子从儿媳的残酷中解救出来，你才清醒过来，认识到这个残酷的真理：一个家庭永远都不是个减肥联盟，而是个恐怖主义联盟，他们联合起来阻止你减少哪怕一克体重。孩子也一样，这些你生出来的小家伙，也推波助澜，要使你回到他出来以前的身材。
妈妈 ＝ 超重
这到底是蓝鲸还是个女人？这个问题在孩子生下来几个月之内通常是很难回答的。有些女人，在她们还没有做母亲的时候，就习惯清盘子。就像科学记者耶尔格·奇德劳在他的书中说的，女人吃的和男人不一样。而这些母亲不仅吃光了自己盘子里的，还有她的孩子的盘子里的。所有在盘子或者杯子里剩下的食物都被她清理干净，而且并不会有心理负担。为孩子们准备的食物通常都很注意质量，可是很少注意卡路里平衡，所以结果就比较糟糕。还有一个原因是孩子们的进食时间和成人的还有所不同。
为了满足所有家庭成员的食物需求与和睦性，主妇通常把自己变成家庭厨房，每人可以从她那儿得到自己想要的。妈妈坐在桌子旁边，领导着这一切，尝尝这个，又尝尝那个，好像这对于她和她的身材都有好处似的。除了一日三餐之外，有时还有第四顿、第五顿。早餐，大家都一块儿吃。和孩子们一起吃的早中餐，其实母亲这顿不应该吃的，因为昨天晚上和丈夫已经吃得太多了。但她还是吃了，这样可以让一天不那么长。晚上，小家伙们又得到一顿晚点心。她同样也参加，这会持续到丈夫回来为止。这时才开始晚上的大餐。其实这在她身上都不会没有作用，但有个错误的印象，她好像什么都没吃似的。因为和孩子们这样待上一天差不多要消耗掉５０００卡路里的热量，吃一块比萨或者提拉米苏又有什么了不起。
除此之外，和其他父母在一起，除了吃就没什么别的事了。在母亲们聚到一起的下午，她们以前会修修补补打发时间，现在就聊一些孩子的事，听听孩子的呼吸，谈谈自己的例假之类。不光是谈论芹菜和花茶，还有蛋糕、小饼干，等等。大家需要一个共同的话题。这样女人们的体重很快就上去了，而同时男人们大多还保持着体形。这不光是因为他们不需要照顾小孩（人们很少看到他们因为孩子要而带他们去快餐店），而且是因为这种性别差异。
作为花冠的食物
男人们都是食肉动物，还喜欢肥的肉。只是因为男人的缘故才会进口猪肉烤肠，才会发明屠宰场和烤肉店。只有男人才可以吃一大块肉之后还说自己很饿。男人的信条在吃饭时也一样，“投入多产出多”。这是一个男性世界里的优势。在男人的眼里吃饭不只是为了营养，而且是为了犒劳自己，就像德国饮食研究中心的专家们的研究所表明的。男人按照他在家里或者在餐馆得到的招待决定自己出多少力气。这可以解释，为什么男人会把盘子里美味的生花［一种日本花］当做对他们的一种侮辱。对于男人来说，在苹果片和草上放上鹌鹑肉丁，在他们的鼓励机制中相当于听六个小时的瓦格纳。这和他们每天付出的超出常人的劳动不相匹配。男人们对待从未见过的食物的态度，没有谁比老牌演员阿尔弗雷德·希区柯克在他的电影《狂凶记》中表现得更好的了。在那里面女主角用一道来自法国的菜使得她的丈夫痛苦不堪，观众们也不确定，那道菜的所有组成部分是否都是死的。我们看到那可怜的丈夫，怎样渴望香肠、黄油面包和煎蛋。简单地说就是对他来说意味着肯定的一些东西。“你是个真正的男子汉，一个英雄，完成好自己的工作，是威尼图［Ｗｉｎｎｅｔｏｕ，德国着名冒险小说家卡尔·梅的印第安冒险故事的主角］和约翰·韦恩［Ｊｏｈｎ Ｗａｙｎｅ，１９０７—１９７９，美国着名电影演员，以演出西部片和战争片中的硬汉而出名，在美国素有“公爵”之称］的合法后代。”

婉儿

一块烤肉、一根香肠就可以达到这个效果。它们不只是简单的食物，它们是奖励，是奖牌，是含义丰富的赞扬和鼓励。他们有可能不喜欢听语言表达出来的奉承，但对放在食物里的却毫无抵抗力。你可以用薯条来给他们加冕。对于他们那么喜欢在烤肉店旁边站着也不需要感到一点点惊奇，因为那儿有所有他们喜欢的东西。一目了然，大量的。两种不同的烤肉、三种烤肉酱和一份土豆沙拉，就可以满足一个男人的全部需要。当他吃完以后嘴都咧到耳朵后面去了，就好像刚刚跟沙拉酱和火干过似的。这就是一次成功的午餐或者晚餐。换句话说，ＥＬＬＥ酒馆和ＥＬＬＥ装潢都不是为男人设计的。他就是看电视或者穿着慢跑服的时候也会吃这些，而且还觉得挺好的。
这都是他们的妻子做不到的。她们还需要一点装饰、气氛和卫生方面的考虑。只有女人才会在罗里罗［德国最着名的喜剧演员］吃面条的时候要特地坐到桌子的另一边去。男人们永远都不会发现在罗里罗的脸上有条小蛇。也只有女人会对她的丈夫吃饭吃得满头满脸，甚至眉毛耳朵都有作出那样极端的反应。换句话说：“女人比男人更容易受到干扰。”这其实是个能保持良好身材的很好的前提条件。可惜还有一些其他的因素决定女性的饮食。
男人们喜欢大量的，女人喜欢精制的。在吃饭上也是如此。一群有情调的人，拿着刀叉，而且不会咂嘴，再加上布置得很好的桌子，才是种享受。所谓视觉享受也起到很重要的作用。不需要很多，但是需要精挑细选。因为对于女人来说吃饭首先是种感觉。它代表一种近距离、关心和亲密的表示。因此她们会在关系的营造上投放很大精力。为她们最亲近的人精心制作，布置好餐桌等等。她们会花上那么多的时间来做这些，直到美味的沙拉都有点变酸了，还可能忘了在蔬菜盘上放小肉排，或者那位更喜欢早餐时吃烤肠而不是法国奶酪。要是她不怎么喜欢他的话，比较典型的女人的食物比如酸奶、奶酪、蔬菜就来了，卡路里也很丰富。那句话不是白说的，“爱情是靠胃来实现的”，所以没有人会为一块烤肉排牺牲这种感觉。
使人肥胖的婚姻
男人讨厌变化，哪怕他们自己经常更换妻子，比如贝肯鲍尔。他们的口味也会保持不变，新的口味和旧的不会相差太远。在家具、朋友、喜欢的毛衣、内裤和汽车的牌子方面，男人们表现出一种和吃饭一样的忠贞性，他们讨厌在这些方面发生改变。“处女—巢穴—综合症”——耶尔格·奇德劳这样定义这种现象。他们对这种私人领域有种难以理解的坚持，比如在吃饭的时候固执地期待着熟悉的东西重复出现。所以当人们往他的肉卷中放的不是芥末、肉、黄瓜和洋葱，而是另外一种意外的组合（比如生姜和柠檬）的时候，他会吓坏的。
而且这还算好的，还有一些人，他在组建家庭的时候就会写下一些规矩，比沙皇规定的还要多。比如说，不能吃鱼而不恶心，不能容忍奶酪出现在餐桌或其他什么地方，因为只要想到屋子里还有这么个东西他就要崩溃了。大蒜，他宁愿吊死在图林根的栅栏上，也不愿尝试一下。沙拉是受到鄙视的，蔬菜只能作为配菜，绝对不允许作为主菜端上来。要是早餐桌上没有小香肠的话，他简直就要死了。
在这种规定下做饭对于一些女人来说简直就是在鸡蛋上跳舞。而且通常都是给他做什么她自己就吃什么了，因为为两个人做两种不同的饭菜太麻烦了。何况想想自己吃着一碗沙拉，而旁边坐着的这个人在大吃特吃烤肉排，也太过了点。对于女人们来说，吃饭通常是近距离和亲密的代名词，所以两人吃不同的东西所意味的分离是她无法接受的。于是她就迎合她丈夫的口味，做他喜欢吃的东西。结了婚的男人通常要比以前健康，因为妻子照顾他们比他们以前照顾自己好得多。他们以前有时就从罐头里捞点东西对付一顿，或者一个比萨在冰箱里放上一个星期还接着吃。
这样，两个人越亲密，女人离自己的理想体重就越远。女人比男人胖起来要快两倍。因为男人们只是在吃饭的时候吃，女人们则有可能在准备的时候偷吃点。因为她感到孤独，感到有压力，觉得无聊，在周末的时候她可能更想去跳迪斯科而不是躺在沙发上看着她的丈夫睡得跟死猪似的。这些因素合起来，还有更让人容易发胖的：孩子，每隔一段时间要喂他们。男人们，喜欢大吃大喝。而妇女们要为他们准备这一切。她为他们准备的东西连联邦部队的军需也会嫉妒的。这样一来女人就有很多机会可以吃，如果她真的想再吃点的话。要是一个人的话，饿的时候一瓶酸奶就解决问题，而一个家庭需要更多的食物，比她的身材所需要的还多得多。这样理想的条件，再喂一个天线宝宝［即Ｔｅｌｅｔｕｂｂｉｅｓ，英国ＢＢＣ制作的王牌婴幼儿节目，风靡了１２０多个国家超过５０００万的儿童，被誉为迄今对幼儿最有影响力的节目］也足够了。
当然也还是可以保持原样。只要人们感觉良好，那是多么幸运啊。而要是人们在一桩婚姻中准备减肥的话，就要作最坏的准备。因为这样一来她会带着她的沙拉、蔬菜和汤站到喜欢甜食、果酱和蛋糕的整个家庭的另一边去，这在家庭中造成了不愿看到的分离。而她自己也总是身处各种诱惑之中。首先是男人的反应，越来越不想来吃饭。性别分开了，好嘛。而婚姻的机制和德国家庭的布局又使得我们不得不使用共同的厨房。分开也不是个办法。根据赫尔辛基大学食物研究所的研究，在饮食上分开的男女很快也要面对全面的分离。所以，当男人们不说巧克力糖而是说那个该死的词“节食”的时候，要小心了，你要作好全面的准备。

婉儿

女人们节食，男人们变动
要是按照９８％的男人的看法，８０％的女人不需要减肥。（另外２％的男人认为他们的妻子比得上高尔夫球杆。）因为男人们挑女人不是在挑选雪橇狗。而且不光如此，要是她们在３５℃的时候在阴影里还冻得发抖，嘴唇发紫，那真是太糟糕了。男人们其实觉得（这一点应该写在所有的体重计、冰箱和减肥巧克力上），他们更愿意看到有力点的，哪怕她们觉得自己都可以当相扑运动员了，他们还是可以觉得她们很苗条。所以男人们才会觉得所有的节食都是一种限制。饮食应该是大量的、简单的，人们不应该先花上几个小时考虑卡路里平衡、脂肪和营养，再开始吃。
这样看来，那些为了男人的需要而减肥的女人恰恰和他们的想法背道而驰。而且当有人声称，从她们如此简单的食物中还能组合点什么东西出来的时候，她们还会很不高兴。而在男人们那儿，要是他们的老婆宣称要减轻个十几公斤、二十公斤的，他们就要糟糕了。这样一来困难的时刻就到了，因为这不舒服，因为挨饿的妻子从社会角度看像一个受压迫者一样不好相处，因为改变的愿望还会涉及她的丈夫。
男人们为此很困扰而且变得不确定，一旦在厨房里出现这种卡路里的表格，他们就会感觉到一种行动的气氛。这会遭遇他们从消极到积极的抵制。而他们从来不说，什么是好的。这些男人是如此顽固，他们差不多可以去做德甲联赛的教练了。或者他们从来就没有注意到，你在过去的几年里面长了３０公斤的肉，又在过去的几个月内瘦了下来。他们根本注意不到。就是那些愿意积极参与一次节食的男人有时也会觉得难以忍受。更不要说那些平时从来不会去糕点店，而现在（自从我们节食以来）突然频频地从那儿带些糕点、小面包之类回来的男人。
和你一起节食的参与者
好吧，要是你的身材特别好的话，他们有时也会觉得自己的体积过于庞大显眼。来自诺丁汉大学的英国研究者斯蒂芬·格雷发现，每两个男人里就有一个人穿过紧的裤子，他们不愿意承认这不合适。男人们的这种压迫潜力从来没有在哪个身体部分表现得如此毫无掩饰。男人们会忽视掉咯吱作响的浴室木板条和逐渐消失的皮带的能力，直到他们的妻子开始节食为止。
这其实也不错，你可爱的丈夫也认同这一点。其实他并不是真的需要这些，从他身上减去一两磅真是九牛一毛，于事无补，但是他能支持他的妻子的努力还是很好的。尤其是精神上的。因为要想让他们考虑所有的健康方面的因素，要设计饮食计划，还要考虑除节食啤酒以外的食物的营养价值，这对于他们来说要求过高。而女人们比那个长久以来就已经对各种食物之间的关系失去感觉的性别对这一点要知道得更多。所以她们要来承担这个艰巨的任务。他们不理解，一小块烤肠也是烤肠，人们需要吃更多的沙拉，更不要说那些谣传“一小块蛋糕就可以顶替一顿饭”。除此之外，他还觉得他在一天的节食之后应该可以得到一些土豆片作为补偿。软弱的时候，他又会从厨房里拿些东西来吃，因为他受不了饿。要是自我同情能消耗脂肪的话，他肯定三天就瘦下去了。
可惜一个星期之后他还是因为吃了太多烤肠，对自己过于宽容而没有什么成效，而他的妻子在这期间已经瘦了几公斤了。“一切都是废话。”他现在这么说道。他还声称体重计肯定是有问题，因为那指针竟然无视他对自己的苦行就是不下去。现在那个时刻终于来了，女人比男人更坚强的时刻。这让他的自尊心有点难过，要承认他的妻子比他做得好。他觉得在纪律、持久性方面，他应该是有着不容置疑的优势的。现在既然这样，他就试图使他的妻子和他靠近。他不停地说，像他这样的根本就不需要顾忌他的身材，不要老想着食物的营养比例，而想吃什么就吃什么是种更健康的饮食习惯。他在某种程度上是有道理的，要是你在将来只买他喜欢吃的，你倒是可以更好地减下来。
节食的极端主义者
这个人做的都是对的。没有做到一半的，没有偷懒的妥协。没有既什么又什么，而是清清楚楚地决定，坚决地执行直到最终的结果。这种态度是区分男人和女人的最好的办法，而且也是可以完成的。比如不带氧气面罩登上八千米高峰，而不去想一想这到底是为什么。
在减肥中当然也是适用的。尤其是竞争实现节食而同舟共济。让女人超过你？除此之外一次减肥疗养也是很合适的。让女人们看看她们被男人的优势所压倒其实是没有理由的。当一个男人进入这个领域的时候，他的目的是为了赢取关注和公众以及掌声。所以他不仅把一个简单的节食变成一种世界宗教，他还要把自己变成减肥的先知。他不仅要简单地写本书，他还要写本《圣经》。就像卡尔·拉格菲尔德，他瘦得像根牙签似的。或者节食专家乌尔里希·斯图兹，他看上去就像不吃不喝在太阳底下待了六个月，实在是值得研究一下。
只有像你我这样的女人，才可以不受这些男性的虚荣的影响，安安静静地减掉一些重量。因为那样一个减肥弥赛亚会在早晨五点钟起来跑个马拉松，在每次吃饭的时候都会作个生物学的报告，吃了一块巧克力就无法再原谅自己，好像吃过海洛因一样。